رسالة إلى التّاريخ

خواطر



من إحدى المواقع الالكترونية



ليس لدي الكثير لأقوله هذه المرة ، ولكن 

إلى التاسع عشر من تشرين الأول,
أما بعد ..
أحبك أيها التاريخ جدًا، الآن ، وغدًا .. وحتى آخر نفس. 

 أنا المُتيّمة أدناه 
دانة



19- تشرين الأول - 2018

أصحاب الوعود طويلة المدى

خواطر






 متى تكون الوعود صعبة على أصحابها ؟ حين تطوق بنطاق زمني .. كأن أقول في الزمان كذا سوف أوفي بوعدي. ومتى تكون الوعود صعبة على من أُهدَت لهم ؟ حين لا تطوق بزمان .. يرتاح أصحاب الوعود فمتى ما فرغوا للوفاء بها أوفو ومتى لم يفرغوا جعلو منها وعود طويلة المدى . 
 أنا تلك ممن حُملت وعد ثقيل انتظر الإيفاء من الواعد، فإني أحبه ولكن .. أمازال يتذكر أصلًا وعده لي ؟ وإذا كان يذكُر .. هل حقًأ سيفي بهذا الوعد، أم أنه كان مجرد خطأ لفظي، نتجَ عن فيض من المشاعر في تلك اللحظة !، فأصبح مع مرور الوقت وعد عابر.. نسيه أم تناساه .. أم افترضَ أنني نسيته! . 
فوالله، إنّ روحي الواقفة على تلك الأرض الهشة والمُعلقة بحبل كلماتٍ طولها عشرة أشهر دون أفعال ! تعز علي ، ويعز علي قلبي فكيف لي أن أعذبه لسنوات بحب شخص لم أكن أعلم إن كان يبادرني نفس الأحاسيس .. وعندما علمت لم أرحم قلبي وبقيت أعذبه بوعد أحسب من أجله الأيام والشهور. 
وعزت علي نفسي أكثر وأكثر حينما جلعني صمته اضطر إلى أن أسأله عن وعده كما لو كنت أطالب بحق من حقوقي .. .معرفة جواب السؤال كان حقًا حق من حقوقي ، السؤال يحتمل إجابتين نعم أو لا .. 
و كان من الممكن أيضًا أن يخترع أتفه وأغبى الحجج وكنت سأصدقه، كأن يقول لي " توقفت ساعتي عن العمل طوال الشهور الماضية وظننتُ بأنه لم يمضي على وعدي لكِ سوا يوم واحد ! " .. كنتُ سأصدقه .
لو قال لي أن " أخي الصغير كان يلعب في هاتفي وهو من أرسل لك هذا الوعد لستُ أنا " .. كنتُ سأصدقه . 
لو قال لي من هاتفه " أن هاتفي معطل ولذلك لا استطيع التحدث معك " .. كنت سأصدقه . . 
لكنه قابل السؤال بالصمت، كأن لم يرى ..كأن لم يقرأ.. وأنا مُتيقنة من أنه قرأ ما سألته عنه. 
صمته يقتلني 
. 
. 
ملحوظة أرسلها لك أيها العزيز عن طريق طائر الواق واق، وهو طائر ليس لديه خبره في إيصال الرسائل كما الحمام الزاجل وعليه فإن هذه الملحوظة لن تصلك ويجب عليك أن تشعر بها .. لوحدك. 
أتمنى منك أيها العزيز أن تَرحم وتحترم حال روحي وقلبي ونفسي 
فإنني أود أمنحكَ شهران، وحتى مضي عام على وعدك لي إن أوفيت فأنا لك .. 
وإن أطلتَ الوعد فعليك وعلى الحب السلام . . 



16- تشرين الأول - 2018

يوم كتابة قدري

رسائل_قد_تصل





وإن لم تكن ذاكرتي قد هرمت ..فبعد سبعةَ أيام يُصادف نهاية السنة الثالثة و بداية السنة الرابعة على التوالي لسقوطي في لوحة ليلة مرصعة بالنجوم فوق نهر الرون . 

في العشرون من آيار/ مايو 2015 ، كانت المرة الأولى التي أراهُ فيها . في ذلك المكان المزدحم بالناس الغرباء ، رأيته .. ولسبب ما اختفى كل الناس من حولِه فجأة .. وبقي وحدهُ يتجول ، مشغول بشيء ما .. وبقيت أنا أحدق به . 

كنتُ قد سمعت كثيرًا " بالحب من أول نظرة " و " بالوقع بالحب " ، ولكن طننتُ بأنها مجرد جُمل تحمل صيغة مبالغة لأسباب جَمالية . ولم يَخطر في بالي أبدًا بأن تلك الجُمل حقيقية ، و تمت إلى الوقع بِصلة . 

من يعرفني جيدًا ، يعرف تمامًا بأني لا أرتاح أبدًا في الأماكن المزدحمة بالناس وأحاول قدر الإمكان تجنبها .. ومَع ذلك فأني أحَاول في بعض الأحيان أن أغصّب نفسي على التواجد فيها لَعلي أتقبلها !! . 

ومن يَرى المشهد بِعيناي ، يرى أن الناس فجأة قد تلاشوا وصوت ضجيجهم عالي قد خَفتَ تدريجيًا حتى اختفى .. ومَكانٌ لا هو بالفسيح ولا هو بالضيق ، يَمشي وحدهُ .. مَشغول .. يتلفّت ويُكلم أشخاص أنَا لا أراهم .. لا أرى سِواه ! . 
و أحدثُ نفسي ، مَا الذي يحصل .. ومن هو هذا الشخص ، ولماذا لا أرى سواه ، وأين رحَل أولئك المزعجون و ما هذا الهدوء ! . 
مَن أنت ؟ ولماذا لا تَلحظني كَما ألحظك ؟ ... بل و لِماذا أنت ؟ .. " ليش ! .. عنجد ليش ؟ .. يا ربي شو هالجمال ؟.. شكله بالحقيقة غير عن الصور بكتيييييير .. معقول هاي أول مرة أشوفه فيها .. لا بتذكر مرة شفته ، كأني لمحته هيك بس مش متذكرة متى .. أه لمحته أكيد بس هاي أول مرة أشوفه ع الحقيقة ... يخرب بيت جمالك .. دانة خلاص بطلي تطلعي عليه الحين بشوفك ..عنجد شيلي عيونك حيشوفك .. يا ربي معقول أول مرة أشوفه .. آخ يا قلبي " . 

كانت لحظة أشبه بالسحر ، هدوء المشهد .. وطريقة تأملي كانت أشبه بطريقة تأمّلي للوحة ليلة مرصعة بالنجوم فوق نهر الرون ، فقط المتأمّل الجيد يرى في اللوحةِ قاربان ورجل وإمرأة .. البعض يقول بِأنَها ثلاثة قوارب ، لكني أراهما اثنان . كما لو أن كل واحد منهُما جاء على متن قاربه ليلتقيا في هذا الميناء ويمضيان معًا مُمسكين بأيدي بعضيهما ، ناهيك عن الهدوء والشاعرية التي تحملها اللوحة . 

أدركُ الآن ، بأن جَمال تلك اللوحة كانَ مُرتبطٌ لدي بمفهوم واحد ، وهو الشيء الوحَيد الذي جمع الرجل والمرأة في ذلك الميناء .. الحب . 
وأدرك أيضًا ، بأن سَبب ربطي للوحة بِما حدث في ذلك التَاريخ ..هو أنني في ذلك اليوم كنت قد سقطت لأول مرةٍ في الحب .. وما زلت . 

أشعر أحيانًا بأنه من المحزن بأنني وحدي من عشت هذه التجربة ، فهو لم يلحظني بتاتًا ، ولم يشعر بي في ذلك اليوم ولا يعلم أنه كان يوم أسطوري بالنسبة لي . ولا أعلم إن كنت سوف أخبره عن هذا اليوم ، يومًا ما ..أم لا . 
وأعتقد على الأرجح بأني سوف أخفيه ، وأجعله سري الجميل الذي كل ما مر شريط لذلك اليوم تطير روحي من شدة الفرح ولا أحد يعرف السبب .. حتى هو . . 


13- آيار - 2018

الحياة !

خواطر





أعترف بأنني لستُ من عشّاق الحياة ، ولا أفهم أبدًا سبب تعلق البشر بالحياة وخوفهم من الموت . وأعترف بأني أرى الحياة سوداوية جدًا ، لدرجة أنني لا أفهم أبدًا سبب وجودي فيها ! أو سبب وجود الحياة من الأساس . 

فما الحكمة مِن العَيش في دائرة مُغلقة ، كَررها أجدادي فأبواي فأنا فأبنائي فأحفادي .. جميعنا ندور في نفس الدائرة المغلقة هذه ، وجمعنا نسعى ونسعى في حياة نعلم بأن نهايتها وفاة ! . 
وما الحكمة بأن أعطي كل جهدي وتعبي وروحي لأشياء هي فانية ، لأشياء بعد مئة عام لن تضر الكوكب بشي ولن تنفعه ! .. ما الحكمة أنا لا أفهم . 

وما يحزنني حقًا في كل مرة أفكر بهذا الشيء هو وجود أنَاس أحبهم ويحبوني على هذا الكوكب الكئيب .. فوجودهم من المفترض بأن يكون كفيل بأن يجعلني أحب الحياة وأن استمر فيها لأجلهم وأجل حبهم و جمال قلوبهم ، ولكن لا أستطيع . 

 إن الحياة إذا ما فكرتم بها بِعمق سَتجدون بِأنها في قمة المأساة ، في قمة السوء .. كما وصفها فيودور دوستويفسكي " الجحيم " ، فلماذا لا أحد يدرك ذلك سواي ! بل لماذا إدراكي هذا يوصف بالسلبية في حين أرى أن إيجابيتهم هذه مجرد استسلام بشع للواقع .. بيدَ أني أشُك في بعض الأحيان بأنهم يدّعون تِلك الإيجابية ، خائفين من الاعتراف بهذا الوَاقع المُزري . 

وما يحزنني أكثر أنني سيئة جدًا بحجم سوء هذا العالم ، أعلم جيدًا بأنني إن شاء الله وأعطاني من العمر الكثير بأنني سوف أعطي هذه الحياة البائسة أبناء ليتعذبوا بها ، ويعانوا ويتألموا .. ولن أشعر بألمِهم لا أنَا ولا أي أحد آخَر ، سَوف يجيئون على هذه الحياة كما جئنا كلنا وحيدين .. و يتعذبون وحيدين .. ويَموتون وَحيدين .. ويوم القيامة أيضًا يُحَاسبون وَحيدين ! .  

28- نيسان - 2018

رسائل متفرقة لغريقة حب : عن الجنون في الهيام .

رسائل_قد_تصل




 "أحبّـك لا بشغف الجمهور الذي يجلس في القاعة ويسمع طربًا,
بل بشغف البائس الذي لم يجد ثمن تذكرة ولا مكانًا فاضطر للوقوف خارج جدران القاعة كي يسمع "
- مقتبس -



الملاحظة الأولى : هذه رسائل متفرقة كُنت قد كتبها في وقت فيما مضى ومازلت أكتبها إلى الآن لشخص ما أحبه جدًا .
الملاحظة الثانية : هذا الموضوع متجدد , قد يكون يوميًا .. أسبوعيًا .. سنويًا , وحده الله يعلم .


 الرسالة الأولى .. ربما 

أيها الحبيب 
إنها الرسالة الأولى لشهر مارس لعام ٢٠١٨
أجل فقدت قدرتي على العد فلا أدري أهي الرسالة المئة إليك أم الألف .. 
لكن ما أعرفه أن حبي إليك فاق هذا العدد بكثير ..
فاق عدد نجوم جميع المجرات التي خلقها الله تعالى .. لا نجوم مجرتنا فحسب . 




تساؤل 

أيها العشيق 
أهنالك في عالمنا أحدٌ ما يحب كما أحبك أنت ؟
أم أن الله خلق شخص واحد في هذه الحياة و وضع في قلبه ٩٠ % من الحب ..
ثم وزع ال١٠ الباقية في قلوب العالم أجمعين .. 
وكنتُ أنا هذا الشخص ..
وكنتَ أنتَ هذا الحبيب !




غارقة في حبك 

أيها العزيز 
إني غارقة في حبك .. 
رافضة أطواق النجاة وكل الأيادي الممتدة لي .. 
أريد أن أغرق أكثر وأكثر في حبك .. 
وبِك.




رسائلي المجهولة 

أيها الغالي 
كم أود أن أرسل إليك جميع رسائلي .. 
جميعها دون أن أترك حرف أو فاصلة ..
ولكن كيف السبيل إلى ذلك ! 
أخبرني ! 




قواعد العشق الأربعون 

حبيبي الجميل 
هنالك كتاب مشهور جدًا يدعى بقواعد العشق الأربعون 
تخيل خمسمئة صفحة لتروي الكاتبة قواعد الحب ! 
بالطبع لم أقرأه فشاعر الحب والمرأة نزار قباني اختصر قواعد الحب بقاعدة واحدة 
فقال : " أحبيني بلا عقدِ ، وضيعي في خطوط يدي "
وها أنا أطبقها .. 
وها أنا ذا ضائعة !




يا فلان

يافلان 
لماذا لا أجرؤ على كتابة اسمك رغم أن لا أحدٌ يقرأ ؟ 
لماذا لا أستطيع كتابة اسمك حتى وإن كان أحدٌ يقرأ ؟ 
وأنا التي تتنفس اسمك في كل ثانية  ..
يا فلان !! 




أفتقدك

أيها الحبيب 
كيف حالك .. 
أأنت بخير ؟ 
أأنت سعيد ؟
أم هنالك ما يُزعجك ؟
أأنت تفتقدني كما أفتقدك .. وأفتقد معرفة حالك ؟ .




 تمنيات

أيها العزيز ..
أتمنى دائمًا لو أنني أستطيع امتلاك مكبر صوتٍ عملاق ..
أصرخ به باسمك و بأنني غارقة في حبك . 

أتمنى أن أذهب إلى السبعةَ مليار شخص الذين يعيشون على كوكبنا 
وأخبرهم كم أنا أحبك .. وكم أنك شخص تستحق أكثر . 

أتمنى لو أنني أستطيع جعل كل شخص على هذا الكوكب يحبك .. 
وأعلم أنهم لو أجمعوا على حُبك فلن يكفي .. هذا فأنت تستحق أكثر .  




 تضرُّع

يارب أريدُ بأن استَمر في عشقه
يارب لا تَجعلني أحمل فِي قلبي مِثقال ذرّة كره له
وجعل صُورته في قلبي تَبقى جميلة كما هي الآن
واجعلني أبقى مفتونة به حَتى نهاية العمر
و يارب
لا تجعله يحزنني أبدًا
لا تجعله يحزنني أبدًا
لا تجعله يحزنني أبدًا




أحبَبتهُ أولاً وأخيرًا

خواطر
 
هي لا تحبك أنت يعجبها مجازك ، أنت شاعرها وهذا كل ما في الأمر.
- محمود درويش -




ما هو مِقدار الحُب اللازم للاكتفاء ؟ 
ما هو مِقدار الحب اللازم أن تَأخذه حتى تستمر بِالعطاء ؟ . وهَل كل حُب يَستحق الحُب ؟ 
وهل كل حُب يَستحق الاستمرار و التّعذب فِيه .. وبه ؟ 
وهل كل من أخبَرك بِأنه يُحبك .. يُحبك من أعماق قَلبه ؟ 
ولماذا أَحَبَكَ مِن الأساس ؟ أأحَبَك أنت ؟ أم أحبَ الشّيء المُتواجد فيك والذي بِذهابه يَذهب هذا الحب ؟ 
أيُحبك لأنه يريد أن يحب فقط ! غَير مكترث بالشخص .. طامعًا بِشعور الحُب فَقط ؟ 
بل ما هو تعريفه للحب أصلاً ؟ 

تساؤلات كثيرة في قلبي قبل رأسي .. فَمن المُحزن والمُؤلم بِأن تَشعر بِأنك تحب الآخر أكثر بكثير مما يُحبك ! وتشعر بِأنه أحَبك فقط لأنه بَاحث عن الحب لا عنكِ . 
شعور الخيبة بالحب ، شَعرت بِه الآن على الرُغم من أنني كُنت في السابق وَاثقة من حدوثه .. واثقة بِأني أُعطي الحب بكميات هَائلة جِدًا دون أن أحصل عَلى مردود مُماثل مِن هَذا الحُب . 

و رُبما بل مِن المُؤكد بِأن هَذا خَطأي ، فقد وهَبت قلبي ومشاعري وأحاسيسي بِالكامل لشخص أعرف أنَه يُحبني ولكن ليسَ بِحجم الحُب الذي أحبُه به ... أو ربما يَخاف من الحب .. أو يَخجل منه مثلاً .. أو يُعيب الحب ! 
ولست واثقة من الأسَباب التي تجعله يُحبني بدرجَة أقل ، لكني واثقة بَأني أشعر بشُعور الخُذلان .. والخيبة مِن هذا الحب ، ومِن الحبيب ومني أنَا المُحبة . 

خلاصة الكلام ، القلب لا يجب أن يُوهب بالكامل لشخص مَا ... لأنه سيخذلك . 
وما أن تُخذل ويُكْسَر قَلبك .. وعندها لنْ يستطيع هَو ولا رجال الكون كله على اصلاحه . . 

تزوير الحب .. وهل المشاعر يُمكن أن تزيف ؟

خواطر
من إحدى المواقع الإلكترونية



بطبع لا . 

كنت قد قرأت مُنذ فترة إحدى كِتاباتي السابقة وهي ( فنجان قهوة مع غادة السمان ) .. قد يَرى البعض أنها تَحمل الحب لا أعرف إن كانَ القليل مِنه أم الكثير لكنها تحمل الحب , لكن إذا مَا قَرأت كِتاباتي التي نشرتُها مُؤخرًا وتحديدًا تحت سلسلة (رسائل قد تَصل ) , تفهم جليًا المُفارقة الحَقيقية ما بَين الكتابة "عن " الحب وبين الكتابة "في " الحب ! . 

فهُناك فرق بينَ الكتابة عَن الحب , وبين أن المشاعر هِي من تَتحدث وتكتب عنك .. 
بينَ أن تكون جَامدًا وباردًا في الحب , وبينَ أن تكتب وأنتَ في أوج اشتِعالك .. 
بين أن تكتب سطر أو سَطرين وتعجز عن جَلب الحُروف وخَلق المشاعر , وبين أنْ تَنساب مِنك الحروف لدرجَة أن تُحاول كِتمانها .. 
بين أن تُرتِب الأيام والتواريخ لتزوير الصدفة , وبين أنْ الصدفَة حقًا قد جاءت .. 
وبين الكتابة لأنك تريد تَجربة حَظك في الكِتابة عنِ الحُب كما الكتّاب , وبينَ أن تَكتُب لأنك واقِعًا في الحُب! .

وهذا ربما يفسر تَفاوت الكِتابات للكاتب الواحد .. فبعضُ الكتّاب تجد لديهم اختلافات واضحة جدًا فِي كِتابتهم عن مشاعر الحب وعندما تقرأ مثلاً إحدى رسَائلهم المُرسلة للحبيب أو الحبيبة , حيثُ تستطيع أن تلمسُ صِدق هذا الحب و وَاقعيته . 

حتما تستطيع الكتابة عن الحب .. بَل جَميعُنا نَستطيع , وخيرُ برهان ( فنجان قهوة مع غادة السّمان ) حيثُ أنها كَانت مُجرد كلمات لم يقصَد بِها أحدٌ ما بعينه , كَانت أشبه بتجربَة أن أكون دانة السّمان ! . 
لكن عندما تكون واقعًا في الحب , لا تحتاج لأن تكون غادة السّمان أو نزار قَباني مثلاً بل تَأكد بِأن تلك المشاعر ستنعكسُ على كِتابتك بشكل واضِح .. وحتى وإن لم تكن تجيد الكتابة ! 
لماذا ؟ 
وذلك لأن مشاعرك هِي التي تَحدثت و كتبتَ لا أنت , بل وأنني أستطيعُ القول بأنهُ يُعرفُ العشّاق بسيماهم .. وبكتاباتهم أيضًا . .



 
 8- آذار-2018







Popular Posts

  • لا أحد يشعر بك
    من إحدى المواقع الإلكترونية لا أحَد يشعُر بِألمك ..  وأولئك المُتظاهِرين في شَوا ر عِك , الرافعينَ لشِعارات ( مَعلش ) و ( حَاسة فِيك...
  • أيها القلب: ماذا أحببت!
    من إحدى المواقع الالكترونية وإني قد تساءلتُ كثيرًا مرارًا وتكرارًا.. أيها القلب ماذا أحببت؟ هذه دعوة للجلوس مع قل...
  • أيها العزيز : أنهُ الجنون
    من إحدى المواقع الإلكترونية أيها العزيز  أنه الجُنون , أنْ أكتُب لِشخص لا يَقرأ .. ِلمَن أكتُب ؟ .  الساعةُ الآن الوَاحدة وال...

Like us on Facebook

Flickr Images